В момента е жизненоважно всеки да даде своите 2 стотинки акъл по комплексна тема за едно от най-гнусните и страшни проявления на цивилизацията – тероризма. Всеки ще пречупва изводите си през собствения си мироглед и ще ги вплете така, че безапелационно да обори противоположните мнения.
Разбира се, аз, както всички други, съм много по-различен от останалите и моето мнение е представител на ултимативната истина. Ето какво е то:
След атентата на летище Домодедово в Русия през 2011 година премиерът Борисов обяви: „Добре сме с арабите, на всеки ъгъл има дюнер“. Дали нещо се е променило една петилетка по-късно – няма как да знаем, но очевидно напрежение има, щом американците предупреждават за опасност в района на спирка Плиска в София, в близост до която има немалко дюнери.
Личната ми теория е, че американците са пословично скарани с географията и не става дума за спирката на бившия х-л Плиска. А за старата ни столица. Логично е ислямистите да се прицелят в чудодейната ни вода. Защото изглежда, че в момента Европа като цяло разчита именно на нея, за да се защити.
Корекция: Докато се наканят от егоист да го пуснат това, стана ясно, че имало любовна драма между „българин и чуждестранен гражданин“ и нямало реална заплаха. Което превръща ситуация в още по-голям тестикул, отколкото я бях профанизирал. И все пак, почувствахме за няколко часа притеснение, че Плиска се е превърнала в по-опасния край на линията на автобус №72… Но ако дюнерджийниците вече не са гарант за националната сигурност, е редно да вземем допълнителни мерки. А какви мерки е по-добре да бъдат взети от крутите! Олигофрените, вярващи в ретроградната сексуална фрустрация, която изповядват като религия, се взривиха в Бургас, в САЩ, в Русия, из Европа, из целия Близък изток, където спорят чий Алах е по-акбар. Действат мащабно. Някои терористи са си баш брадати павиани, но по-често са се изхитрили и приличат на обичайното население. Трудно ще е да разберем кой е опасан с бомби и кой просто се радва да ни види, затова е нужно чисто механично решение – прозрачно облекло. Прозрачните дрехи са компромисът, който всеки от нас трябва да направи в името на сигурността. Някои, като автора на този текст, ще носят шкембе и ексцентрично големи зърна, като ще се наложи да понесат заслужения присмех, но все пак е в името на сигурността. Други пък ще имат малки пишки и всички от съчувствие ще им дават предимство на пътя, а и да вземат да излязат и да почнат да се бият за дивотии. Някои пък вече няма да могат да лъжат света за размера на гърдите си и ще се наложи непознатите да ги черпят по-рядко в заведенията. Но в името на сигурността всеки ще преглътне някакъв компромис и ще се опита да преглътне и шкембето си, за да решим веднъж завинаги проблема с камикадзетата. Разбира се, това действа за самоубийците, но тия страхливи капути, терористите, може да оставят бомба просто така. Това го правят тия по-хитрите, дето знаят, че няма рай и още повече - никакви 72 девици, които да ги чакат там. Тия гадове, за жалост, си стоят живи. Решението тук е дори по-радикално.
Да спрат водата. Така всички ще избягват градския транспорт и в него ще се возят само хора с назални проблеми. А и въздухът дотолкова ще бъде наситен с оцет и сярна киселина, че ще разтапя жичките на взривните устройства.
А и при все, че ще ходим с прозрачни дрехи, ще е полезно да движим пеш и да поприберем малко паласките. Антитерористичните мерки може да са положителни и за здравето ни! Но, ще попитате, и то с право – какво да направим, ако въпреки прозрачните дрехи и липсата на вода, сред тълпата се окаже някой от тия тъпаци, дето носят заредени автомати? Тук превенцията е свързана с физиката. Задължително във всички джамии ще се поставя гигантски електромагнит. В него ще хвърчат колани, стотинки, кламери, но и боеприпаси и оръжия. Това, наред с безводието, ще обезлюди джамиите и така здравите и прави мъже няма да прекарват половината си ден, клечайки по разни килими, а ще си намерят някаква работа. Постепенно ще забравят разните глупости в главите си и ще видят колко всъщност симпатичен е животът. Ще излизат с колеги и ще пият алкохол. Все по-открито ще похапват свинско и няма да се правят, че не го ядат. Ще си намерят гадже, което доброволно им е такова и даже ще имат толкова истинска връзка, че ще ѝ позволят да си има клитор. И когато достъпът до ретроградна пропаганда и яростна тъпота отпадне, теористите ще спрат да бъдат такива и ще можем да се изкъпем, преди кирта да обезсмисли прозрачната функция на облеклата ни. И постепенно Европа, която очевидно внезапно спря и вече не е, ще започне отново. Да живей! PS: Разбира се, алтернативата на всичко това е да ходим окичени със свински наденици, тъй като те действали срещу тероризма, както чесънът срещу вампирите.източник: egoist.bg
